"Sabes o que é tu és? És um bicho amarelo, glutão, que só quer é enfardar o dia todo!"

Mais um grande momento do Nuno Lopes, para não variar. lol

donkey kong vs halo

Quem não se lembra de jogar donkey kong na sua consola pirata, com mais de cinco milhões de jogos.
Já agora quem não se lembra de jogar Halo na sua consola que custa mais de cinco milhões de kwasas.
Agora imaginem os dois num só.

Sim, é mesmo ele...

obrigado salomé!!

Só Falar Mal

E o BURRO sou EU? ÈS.

O Minino, Tenho que proteger o minino. O atleta.

Temos o melhor jogador do mundo. O Deco.

Onde anda o Ricardo?

Ora bem depois da derrota contra a almanha os portugueses ficaram a pensar o que teria acontecido a Ricardo durante o jogo.
O que se passou com Ricardo é muito simples de se explicar, de facto o homem não teve culpa de durante o jogo só ter defendido uma bola.
A culpa foi do universo, passo a explicar. O rapaz começou a transformar-se num buraco negro sugador, não de luz mas de golos. E todo este fenomeno infelizmente começou nas mão e acabou por consumir o guarda redes de portugal no 3 a 1. Vejam as fotos.

mais Piadas "verdinhas"e futebolísticas

Isto nunca mais acaba. Mas vale a pena ler esta Mega-Compilação.

- És grande? O Pelé.

- Dás prendas no Natal? O Malouda.

- Ias ao jogo ontem? O Renteria.

- Ris-te ? O Henry.

- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov.

- O Mantorras vale 18 milhoes e o Victor Valdez.

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro Lima.

- Vais à festa? - Não, mas espero que o Drogba.

- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?

- Como é que te chamas? - Samuel Etoo?

- Tu congelas? O Gerrard!

- Tu ardes? O Lampard.

- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.

- Quantas vezes morres? A Alanis Morrisette.

- De quem é a música? Ed Carlos.

- Quem é que manda lá em casa? Mandela.

- Já deste milho aos pombos em Israel? O Judeu!

- Sentes frio? O 50 Cent!

- És cantor? A Beyoncé!

- Dás muitas quedas? O Malouda.

- Ao contrário do António, o Mário passou a Bolatti.

- As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.

- A mulher do Quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.

- Na nossa loja, eu arranjo flores e o Sérgio Ramos.

- Essa bola não é do Katsouranis, mas Edcarlos.

- O Gerrard conta uma piada e o John Riise.

- Quer a sua água Frechaut natural?

- Leste a biblia ? O Galileu!.

- Moras em Lisboa? Não, mas o Rogério Samora!

- Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.

- Não enchas o balde demais, senão o Valderrama.

- Hoje há pão quente, amanha há Panduru.

- Quando a semente é italiana, o Zambrotta.

- Aqui não há mobília? No Ikea.

- A tua pele está molhada, a do David Fonseca.

- Apetecia-me um doce, ao Michel Salgado.

- Ja malhaste a Soraia Chaves? O José Malhoa!

- Desces o rio? O Bangladesh!

- Marcas muitos golos? A Dinamarca!

- Sabes que era o chefe antes de cristo? O Boss Ac.

- Cais? Roy Makaay.

- Quantos toques dás numa bola? Leonardo da Vinci e Iordanov.

- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.

- Em que casa fica? O Alessandro Nesta.

- Violas gajas ? O Saviola.

- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

- Embrulhas? A Natalie Imbruglia.

- A Maria é da cidade, O Martinho da Vila.

- Dás-me dinheiro? O Van Dame.

- Tu dizes a verdade, mas o Schwarzenegger.

- És paneleiro? O Makelelé.

- Can you do that? No, but Oliver Kahn.

- Parle vous français? Sektioui!

Conspirações

Como o post da irmã Lúcia (Miss Convento de Mafra 1943) não foi suficiente em termos de nível de blafémia, vou fazer outro. Começo a pensar que ninguém comenta porque vão todos à missa ao Domingo, e o padre não deixa responder a posts deste no blog.
ora bem, como todos sabem, grande parte dos brasileiros (além de não gostarem de nós) têm uma certa tendência para a... como heide dizer... parvoíce. Desde conspirações sobre a clara substituição de Paul McCartney (sim eles dizem que ele morreu e foi susbtituído), a teorias sobre animais só com boca (que nem no filme "Palpitações" que passa 20 vezes na TVI) criados pelo macDonalds para fazerem os hamburguers a partir da carne desses bicharocos. Depois de tanta especulação, agora dizem que Jesus vai voltar. Enfim. Diziam que voltavam em 2000 ou 2001. Cá pra mim nessa altura ele enganou-se e saiu em Sete Bicas quando ia de metro, e agora está por lá. Confesso que este site Jesus Voltará não é tão bom como aqueles revistinhas jeovás da "Sentinela". Mas é parvo o suficiente. Mas cada um acredita na parvoíce que quer: Eu continuo a acreditar que o D. Sebastião vai sair do nevoeiro, que Portugal vai ganhar este europeu, e que o cabelo do Joaquim um dia vai crescer...

P.S.: Aproveito para fazer um request ao Joaquim para se expandir sobre o tema das conspirações parvalhonas, e quiçá, fazer uma teoria do Funil. A melhor ganha um almoço em Silves.

Dragon Ball zzzzzZZZZZZZZZZZZ

Parece o Créu mas não é

O 3º Segredo de Fátima

Aí está ele, Bruno Nogueira, a blasfemizar à grande:D Qualquer dia faço um post só só só sobre a Irmã Lúcia. porque realmente a blasfémia é gira, dá saúde, e faz crescer. É por isso que o Bruno é alto.

Elevador

Ontem não estava a contar bem a cena. Portanto aqui fica lol

Coelhinhos Sabidos

Escutem o que diz o coelhito:

clicamos

Larachas "Verdinhas"

Não acho de todo necessário explicar o nome do post. Porque são larachas, e são verdinhas que nem o que? ora aí está. deixo aqui a primeira remessa, directamente da erbilhândia:

O que é que o Noddy faz na praia!?
-Noddysmo



Está um macaco, um veado e um leão na selva... Vira-se o leão:
- "Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!
Vira-se o veado:
- "VACACO,TAS FODIDO!"


Como se chama um pão que está chateado?
-É um pão ralado....



porque é que o Lampard foi preso?
-Porque levava Drog(b)a no carro
(não, não vou contar a do Leandro Lima, e muitos menos a do van Nistelrooy)



Por que é que o Dino não entrou nos DZRT?
-Porque a onda dele era mais Sepultura.



Porque é que os Bota Xunning ouvem Arcade Fire?
-Porque o último álbum deles se chama Neon Bible.




Sabem quais sao as bolachas preferidas dos toxicodependentes?
-As d'aveia...

Greves em Portugal

Parece que isto das greves virou moda. É dos conbustíveis, dos pescadores, dos camionistas, e até do Créu. Por este andar qualquer dia vemos uma greve sobre o aumento dos seios e barriga do Colado (não, não vou falar no aumento da calvice do Joaquim, pois para isso não há nenhuma solução governamental).
Apresento agora algumas soluções para o términus destas greves para meninos:

-Para acabar com a greve dos camionistas: o Governo ofereceria 2 calendários duma casa de frangos ou de mecânicos à escolha, com uma miss também à escolha, seja ela de 76 a 81; uma nova colecção de galhardetes e uma matrícula com o nome do respectivo condutor do veículo; 4 buzinas com sons diferentes como "La Cucaracha", "5ª Sinfonia de Beethoven", "a Cabritinha", e a "Marcha Imperial" do Star Wars, entre outras.

-Para os pescadores: 2 calendários duma casa de frangos ou de mecânicos à escolha, com uma miss também à escolha, seja ela de 77 a 82; 6 kgs de carne bem boa porque o peixe é pra meninos; 5 gorros modelo "jaques costeau"; 7 baldes em cada barco para bomitar munelhos de cavelo.

-Para os senhores donos das petrolíferas epoços de petróleo: 2 calendários com as 40 virgens e Alá, incluindo as virgens de 77 a 81; uma colecção de turbantes da Prada e da DKNY; um boneco voodoo do Jorge W. Bush; cafunés e fúnánás (ao de leve)

ZéZé nós vamos ter contigo

É com grande alegria que vejo a industria dos jogos a funcionar em portugal, e é com grande satisfação que hoje vos trago em primeira mão, o jogo Put the Cream.

Para jogar é só carregar na imagem.

Mais Créu...

'Warcraft' Sequel Lets Gamers Play A Character Playing 'Warcraft'

Portugal com cheiro a Créu

Então Portugal ganha duas batatas a zero e ninguém diz nada neste blog, este até poderia ser chamado o blog do kebabe, é uma vergonha.
Mas para contornar esta situação aqui fica uma homenagem á selecção B do Brasil, ops, a Portugal, mas um portugal com sotaqui e com cheiro a créu.
Agora devem tar ai a pensar, lá está este nacionalista da piroca, que nunca tá satisfeito com nada.
A verdade é que eu estou a brincar, e até curto o Deco e o Pepe, o Mortosa, e o outro que ninguém sabe o nome.
Força B...Portugal.

Olha quem vem ai

Uma das maiores vedetas do créu vem a europa, que sorte a nossa.
Este blog já contactou a assessoria da mulher melancia para ela dar uma entrevista aqui ao estáminé, vamos esperar por resposta.

Aqui fica a noticia.

"A dançarina Andressa Soares está em contagem regressiva para fazer sua primeira viagem internacional. E nada impedirá esse salto na carreira. Nem mesmo o lançamento de sua nova "Playboy" , prevista para acontecer dia 10 de junho, durante uma festa em lugar ainda não definido.

De acordo com a assessoria da Mulher Melancia , ela embarcará na quinta-feira, 5, para uma turnê pela Europa . Andressa vai apresentar seus hits “Solteira sim, sozinha nunca" e "Velocidade 6" em Portugal e na Espanha. A única frustração da ex-integrante do Creu é que, por causa do excesso de shows, ela não vai poder conhecer detalhadamente esses países. Lá, sua rotina de trabalho será tão enlouquecida quanto a que tem no Brasil: shows diários e vários num mesmo dia. O trabalho na Europa vai levar 10 dias. Por causa de seus compromissos profissionais, a "Playboy" antecipou o lançamento da publicação . A entrevista coletiva com Andressa acontecerá nesta terça-feira, 3, onde, com a presença de Melancia, vão ser apresentadas para a imprensa as primeiras fotos do making of de seu ensaio ."

Já que ninguém fala do Créu

Vejam lá estes videos que eu encontrei quando coloquei no google a palavra cagada.



Há coisas que sabemos que vão dar em merda mas temos mesmo que fazer não é...



Esta cagou-se mesmo



Este tem haver com cagada mas de uma forma especial.



Os proximos dois não têm cagada mas são engraçados por isso.



Repararam na calma dos dois senhores que estavão a apresentar o programa.
Este é para o Colado porque



este senhor tem uns bicos quase tão grandes como os teus.

Só mais um pouco de... Créu

Para não dizerem á e tal ele não ajuda a ajudar o créu aqui vai mais um vídeo.

Não é o Créu mas tem piada

Moma Ranger

É o Créu

Hoje descobri uma coisa fantastica, o créu. Ora bem o créu é uma dança, que só pode ser efectuada por senhoras com nome de fruto. Tipo a que vos mostro agora chama-se melancia, vejam la a reportagem.


Posto isto fiquei um bocado intrigado para ve-la em acção, e fui procurar, e encontrei este belo video. Vejam lá.
Já agora jáca também é um fruto.



Ora, depois de ver este vídeo ficamos com a impressão que ser português é uma merda,porque não temos cá meninas a dançar a este nível, e nem sequer temos um Dijay que faça estes sons. Mas calma, porque, como somos um dos blogs mais lidos neste pais lanço o desafio aos leitores deste blog, para fazermos a divulgação deste estilo fantástico de musica e mais ainda de dança.
Para além disto como ninguém ainda não falou deste assunto na televisão podemos ser os pioneiros em algo, e toda a gente sabe que os pioneiros ficam ricos.

Olha que fofo!!!

Pois bem encontrei esta serie de animação que achei uma piada enorme!! Quem não conhece faça o favor de ver, quem já conhece que se cale e reveja. Fica aqui o link pra fazer o download dos 2 primeiros episódios. Se gostarem digam e eu ponho o resto dos episodios.

Shaun the Sheep



pra quem ainda não reparou é para clicar aqui