O regresso da Saga

Sim voltou umas das series cinematografias mais aclamadas de sempre, sim a Rola voltou e ja hoje pode ser visto o livro que inspirou o novo filme...

Through The Monsoona-mos

Ontem à noite diz que foi o concerto dos Tokio Hotel. Diz, porque na realidade, aquilo não pode ser considerado concerto. Duas semanas à porta do Pavilhão Atlântico, e para aquilo estar nem a metade. É espetáculo. Dizia um fã (tadinho...): ah eles são muito simpáticos, diziamos lhe olá e eles respondiam e sorriam. Ora, isso não é simpatia, é tar a fazer o frete de ver umas centenas de putos pseudo-emos a descabelarem-se por um concerto duma banda em que nem se sabe se o vocalista é Bill ou Billa...
Na Sic, depois de umas boas postas acerca das exigências feitas pela banda à imprensa, o senhor jornalista sai-se com esta: "muita laca e pouca música". Bem prefiro a laca (vou fazer uma permanente e quiçá uma mize, amanhã. e o Manuel também) à "música" dos Tokotel...
Adiante.
Nós aqui no Funil, somos pessoas imaginativas e com um espírito de ajuda aos outros do tamanho duma mama do Chico. Portanto, se os garotos/bichas/garotas ficaram decepcionados com este concerto dos Tokotel, temos uma solução para vocês: existe uma nova banda, do mesmo estilo, mas mil vezes melhor, visto os elementos terem formação musical nas mais variadas escolas de música do país como Guiães, Cavernelhe, Mourilhe, Monte das Pitas, e Coina.
São os Toka-me no Hotel.

Vozes divinais misturadas com um estilo inconfundível. Já está aí a rebentar o primeiro single "Through the Maison".
Toca a ver no Yaotubi pra termos mais visualizações que a gorda que só usa calças largas (ver post abaixo)

Naturismo

Diz que agora é moda andar com a salada a badalar.
Fizemos uma entrevista acerca disto ao senhor dos despistes da Zon, Pistas, e ele disse nos o seguinte:
"Ponho me já aqui de PIÇA!"
Sendo nós umas fashion victims, decidimos aderir à moda, aquando a nossa estadia em Salou no Hotel Nao-Faço-Ponta-Ideia-Como-Se-Chamava-Só-Sei-Que-Tinha-Baratas-e-o-Dimitri-Ao-Nosso-Lado.
Conclusão: o naturismo é confortável. E fesquinho.
Sem dúvida para repetir. Mas de preferência com 6 ou 7 suecas ao pé de nós nas mesmas condições.

And the Oscar to "Best Biombo" goes to...

...This fuckin fat bitch!
Pois é caros funileiros, há quem goste de BIOMBOS e ESPETACULOS...
Porém nós aqui no Funil, repudiamos esse género, com muito veemência...
Razão? Porque normalmente, não são aquelas pessoas bonacheironas e hápis como costuma ser dito que são. São ridículas, e ainda mais "esquesitinhas" que uma pessoa sem o Sindrome de Biombovsky (senhor russo que descobriu que grande parte as pessoas gordas afinal são parvas, em Abril de 1823).
Segundo uma teoria desenvolvida por este senhor, num grupo de "amigos", há sempre a chamada BFF. Big Fat Friend.
True. Não vou estar a explicar as características que possui este tipo de ser, pra isso, deixo aqui uma música que explica por mim:


"...She got a ... friend,
Eeeew she gotta friend;
Why's she standin' in her way?!?

It's her big fat friend!
Oh god there's always one
Big fat friend
To ruin my F---ing fun!

Well baby baby baby
if it's boots you wanna knock,
Leave your chubbly friend at home
because she's gonna block the cock.

Now I'm afraid of no man,
With any I'll contend,
But I cannot compete with your
Big Fat Friend.

(Well Big fat friend, Ah, we meet again!)

She won't leave her alone,
She rolls her eyes; makes sarcastic
coments while she's suckin' on that
chicken bone..."

Bem, confere... LOL

O seguinte video é dum biombo que decidiu falar dos gostos dela no Yaotubi.. Nem vou comentar. Porque "gaijo que é gaijo, anda com as calças no fundo do cu e a mostrar os boxers"....



E chega de biombos por hoje, senão daqui a pouco, o nosso blog está a ABARROTAR ou então terá de fazer uma lipoaspiração na Corporacion Desmostética....

Frases do Funil

Depois do sucesso estrondoso das frases Nicola nos pacotichos de açucar (e num aplicativo do facebook), está aí a versão melhorada, com mais fundamentos de verdade, e ainda mais profunda e filosófica, destas mesmas frases: as Frases Funicolas. Deixo vos aqui algumas delas, e quiçá, daqui a uns tempos, estaremos a fazer publicidade à Nespresso em vez do Jorge Clooney...

Um dia vou ser vítima de bullying e arrumar me duma ponte

Um dia digo-te que és mesmo feia e só quando estou bêbedo é que lá vou.

Um dia o McLover vai ser um Sex Symbol mundial

Um dia o Xico deixa de ser casado (:O)

Um dia vou te ao ânus e não te pago

Um dia vou ser o novo cunhado do Manuel Joaquim

Um dia vou fazer um chuva dourada a alguém num local público

Um dia compramos o cinema e fazemos o Red Rocket

Um dia o nosso amigo não vai poder entrar na Look's

Um dia ponho as mudanças na carrinha da Andromeda

Um dia viro homemsexual e caso me com o RoundUp

Um dia vou fazer um strip no ChatRoulette

Um dia chego ao Momai e peço às sapatonas pra darem um veijo à minha frente

Um dia faço um atentado bombista só pra me ir deitar mais fresquinho

Um dia dou um linguado (não o peixe) ao José Socras

Um dia a minha mãe vai me apanhar a masturbar na casa de banho à pala duma foto da Irmã Lúcia

Um dia vou sóbrio pra Looks a uma sexta

Um dia não vou fazer equipa no OFM e vou ganhar tudo que nem o Mozes

Um dia vamos deixar de cantar a Like a Virgin e lembrar nos dos RoundUp

Um dia ligo ao Papa e digo lhe que parece mesmo o Emperor Palpatine do Star Wars

Um dia vou morar em Gaia

Um dia bebo duas minis a jogar á pirâmide fico que nem um carro e digo "PIÇA!" ao brindar

Um dia roubo meia dúzia de cadernos do Indiana Jones no antigo cinema

Um dia vou dizer que você parece um cavalo

Um dia vou curtir bué de ti

Revelações 17:2

Pois é, depois de Manuel Luís Goucha, Vitor de Sousa, e Guarda Abel, também o nosso careca se confessou. Entrevistado pelo jornal Correio do ESPETACULO!, confirmou finalmente a sua orientação sexual. Leva fortemente no panelo, é verdade. Aqui fica a notícia cedida pelo tablóide...

Aos 23 anos, o programador da Float Studios, Manuel de Gaia, assumiu a sua homossexualidade. A revelação foi feita no livro 3.ª PIÇA, da jornalista da revista Sábado Raquel Arregassada. "Espero que continuar a merecer o carinho das pessoas, pois não fiz nenhuma revelação bombástica", afirmou o careca ao Correio do Espetáculo, acrescentando ainda que teve o seu primeiro desgosto amoroso aos 10 anos e na altura chegou a tentar o suicídio. "Eu era muito giro, já não tinha cabelo, E comecei a despertar o interesse de vários homens. Mas eu sempre fui muito frio com esses galanteios e paneleirices. Gosto é de apanhar no redondo", confessou ainda o calvo ao jornal.

Meus amigos, cheira-me que ele tem um prato de Mykonos lá em casa... Não não, Rohdes...

Bebé nasce com dois pénis

Como isto é um blog onde se diz muita coisa interessante, mas no fundo no fundo, é tudo palermice... deixo-vos aqui uma noticia retirada do JN. Nesta noticia o insólito não são os 2 pénis mas sim a forma de como o jornalista escreve "Este é o terceiro filho da mãe de 30 anos que deu à luz o bebé com dois pénis." já não bastava ter 2 pénis como ainda por cima é filho da mãe...

"Um bebé nasceu hoje, segunda-feira, num hospital da cidade peruana de Iquitos, com dois pénis.

Os médicos garantem que o bebé está bem, mas ainda não descobriram o que poderá estar na origem do insólito.

A notícia foi divulgada pelos meios de comunicação social peruanos, que garantem que tanto a mãe como o recém-nascido se encontram bem de saúde.

Este é o terceiro filho da mãe de 30 anos que deu à luz o bebé com dois pénis."

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1484038

Mais uma pranchinha...

Queria antes de mais dizer que hoje vi o último filme dos irmãos Coen, A Serious Man, sacanas de um raio deixam-me sempre animado com a promessa de uma grande história e sai sempre o mesmo final onde ficam por contar metade das coisas, safa-se a banda sonora de alta qualidade onde pontua um grande sonoro dos Jefferson Airplane.
Mas não era disto que vinha aqui falar, vinha aqui enviar um comic que já tinha feito a cerca de 10 minutos mais ainda não tinha tido coragem de o por aqui...

Isto com o tempo melhora!!!

A primeira prancha

Pra quem duvidou que ia/iamos fazer isto, aqui está a primeira prancha "piloto" dos nossos comics. Feito inteiramente em Paint, futuramente à mão e com uma estética mais definida by me (claro), e com argumento a cabo nos restante funileiros. O tipo de humor utilizado é o humor ridículo e sem sentido. Portanto quem vê e é fã dos Malucoss do Riso (era dar-lhes cum pau) não vai apreciar isto. Podemos ser os novos Monty Python. Daqui a mil anos. ou não. LOL

Dava-te uma trinca

Caros funilístas das trevas, é com orgulho que venho por este meio comunicar, que acaba de dar o primeiro episódio da tenebrosa telenovela da TVI, Destino Mortal, buuuuuh ahahha (*riso maléfico*).
Ok, seriously, o que se está a passar? Esta febre do vampirismo adolescente está a passar um bocado os limites.
E a culpa, é dessa senhora, a Stephanie Meyer, que inventou um vampiro que não pode dar umas voltas com uma humanazita, e que quando está sol passa a ser conhecido como Senhor "ai-eu-não-vou-à-escolinha-porque-ao-sol-brilho-que-nem-um-transformista-no-Finalmente-cheio-de-lantejoulas". (Não estou a falar mal do filme/actores, só mesmo de algumas ideias parvas existentes nos livros/filmes)
Digam-me meus caros, que é feito de grandes vampiros como o Nosferatu, o "Drácula" de Bram Stoker, ou os "Vampiros" de John Carpenter, Interview with the Vampire, From Dusk Till Dawn, Lost Boys (nesta altura o Kiefer Sutherland ainda não fazia 3 milhões de seasons de "24")ou até mais recentemente do Underworld, Blade, ou Nightwatch?
Se isto continua assim, não tarda muito estamos a fazer a série "Funil Sangrento", que conta a história de um programador informático super-sofisticado de nome Joaquim Campos, e que se apaixona por um senhor de Mykonos, mas não pode aparecer durante o dia, pois o seu corpo parece uma bola de espelhos de uma discoteca quando o sol aparece.
Anyway, Manel, faz um post mal chegues ao Edifício Vintage xD

Provérbios Sábios do Funil

A "ESPETÀCULO" dado não se olha a PALHA!

O post mais depressivo deste blog...

Sempre que vejo este blog renascer fico com uma sensação estranha em mim, logo vou até á sanita e isso passa.
Mas enquanto me encontro sentado na poltrona de todos os desabafos, itéro entre varios pensamentos, uns assombrosos, de estrotura incomparavel, e outros simplesmente simples, e entre estes pensamento deparo-me com um que me fez parar toda a iteração, como uma roda dentada que por algum motivo ficou parada. Fiquei simplesmento preso ao renascimento deste blog , sendo que, o renascimento nem sempre é algo bom, penso que a reinvenção seja algo mais louvável, mas neste caso estamos mesmo a assistir ao renascimento, portanto daqui a uns dias este blog volta a letargia do costume, e a repetição do seu próprio ciclo de vida, morrendo como morrem as flores no final do verão.
Os suspeitos do costume foram os responsáveis por este renascimento, feitos médicos equipados com desfibrilador deram mais uns batimentos ao coração defunto deste blog. Mas eu penso quanto tempo mais ele irá bater antes de se ouvir o ultimo batimento? E depois será justo para a sua pobre alma que mais uma vez as pessoas o façam renascer, não será mas justo deixar a historia correr e simplesmente deixa-lo ir, como tudo o resto na vida???
Só o cosmos saberá responder a estas questões. Mas e se eu soubesse o que está escrito nas linhas do tempo futuro será que as ia modificar de alguma forma? Sinceramente não sei, ninguém sabe.
E tu que lês isto e pensas que isto é o fim da sanidade mental da pessoa que escreve isto vai a casa de banho que isso passa... Já agora mata a tua mãe e faz arroz de puta!!!

Piadas Maradas (nomes sugerido pelo Joaquim)

Será que o Brian Eno sofre do estômago?

Pela milésima vez, o renascer

Começo a pensar seriamente se o nosso blog não será o novo Messias. É que já morreu e ressuscitou tantas vezes, que acho que vou mandar uma carta para o Vaticano a avisá-los de tal feito.
E, mais uma vez, o blog voltou à vida. Plo menos é o que se diz por aí.

Hoje decidi falar de algo actual: o Sapatonismo.

Sapatonismo é o acto ilícito efectuado por uma pessoa do sexo feminino de passar os dias inteiros no MomaiBluesBar com uma pessoa do mesmo sexo.
As principais características de uma sapatona são: Maneira de andar igual é do sexo oposto; gostar de futebol; olhar para as moças que passam com área de senhor da construcção civil; "bater pratos"; "tocar harpar"; "cheirar o manjerico". Mas nem todas as sapatonas se gerem por esta doutrina.
Há também as sapatonas híbridas, uma espécie rara na nossa zona, pois nao possuem as duas primeiras características referidas. Ou seja, são bem boas. Embora nesta região não seja comum.
Segundo os nossos agentes infiltrados à sexta-feira na Looks, no passado 22 de Janeiro de 2010, foi captado um avistamento de Sapateado nesse mesmo local. Pedimos desculpa mas não conseguimos captar imagens em tempo real de tal acontecimento, devido aos nossos agentes estarem a avistar a luz no fundo dum copo de fino/vodka.

No entanto, estamos a ponderar utilizar a Luísa como isco para as sapatonas, com a finalidade de apanharmos algo nunca visto.

Hum... Bem... Estou sem mais ideias hoje --' não foi um post brilhante, mas sempre é melhor que falar sobre pessoas que têm pratos em casa (em cima da lareira) de Mykonos... Não não! Rhodes!

Anyway, a proposta que faço aos meus amigos funleiros é a seguinte: um post acerca do novo casal de Sapatões daqui da Bila. ou então um post sobre os seios da Aniversariante, pra mantermos o machismo nojento existente neste blog xD

Vá, nojento não é, é normali.

p.s.: fica aqui uma imagem de como deveriam ser as sapatonas do Momai: como as do L Word.