Meus amigos, venho por este meio fazer um post sobre um dos expoentes máximos dos nossos dias que prova verdadeiramente que somos homens de barba rija: o Pro Evolution Soccer. Home que é Home gosta de jogar Pro, gosta de marcar grandes golos de livres directos, gosta de mandar uma cerraifada num jogador da equipa adversária quando o jogo não lhe está a correr bem, gosta de chamar nomes ao árbitro e á p**a da bola que nunca mais entra. Digam o que disserem, o futebol continua a ser das coisas que mais mexe com o comum dos mortais (é isso e uma boa búlgara). Mas neste último PES, há uma coisa um bocado maricas: a possibilidade de um dos equipamentos dos jogadores ser estes andarem em cima de avestruzes e sabe-se lá mais o quê (?). Mariquice desnecessária. Quem é que quer ver o Totti ou o Shevchenko em cima de tal animal em vez de andarem a galgar um lameiro atrás de uma bola? Ninguém meus amigos. Enfim... Estes senhores que fizeram o Pro estão cheios de dinheiro até vir o ca*al*o, portanto, o que proponho, é o desenvolvimento de um novo jogo para todas as plataformas (PS2, PS3, XBox, XBox360, Wii, GameBoy, PSP, GNR etc...), um simulador de SacanBall (leia-se Seicanból). PRO RULLEZ! :D e quem não gosta é um menino!
Hoje ponho neste blog o meu primeiro remake de um velho testemunho, e logo um depoimento triste, venho aqui prestar hómenagem a um amigo, a um companheiro fiel que teve sempre comigo, e sempre que me sentava aqui la estava ele a minha espera, quando eu me retirava para ir dormir na paz dos anjos, la ia ele comigo, e quando acordava la tava el a olhar para mim, recordo como ele me deixava pegar nele,levanta-lo, tocar-lhe e até mesmo carregar-lhe com força por vezes. É assim a vida tudo vai embora quando menos se espera, e a falta que ele me faz, nem da para descrever, era com ele que eu fazia loucas viagens por ai e por ali, era com ele que apontava para tudo o que eu queria e agora? Meu amigo, que falta, ai a falta que me fazes, rato da creative sem fios para sempre ficaras marcado na palma da minha mão. E agora sem ti para me apontares para o funil como eu vou saber qual é?
Decidi fazer um post sobre um dos meus filmes preferidos: Monty Python and The Holy Grail. Supondo que já toda a gente ouviu falar nestes senhores,acho que não preciso fazer grandes apresentações: Graham Chapman (falecido), John Cleese(faz de Q nos filmes de 007 e diversas vozes em filmes de animação, etc), Eric Idle, Terry Gilliam(Realizador e Produtor de grandes filmes: Fear and Loathing in Las Vegas, Brazil, Brothers Grimm, 12 Monkeys), Terry Jones, Michael Palin. bem, este filme de que vos falo é de 1975, e foi o primeiro filme destes homens, que continuam a inspirar gerações e gerações de comediantes. O filme começa com o som do trotar dos cascos de um cavalo, durante algum tempo, e sem ninguém esperar aparece o Rei Artur a pé a fazer de conta que segura as rédeas de um corcel, com o seu ajudante atrás a bater 2 metades de um côco... enfim... ninguém se ia lembrar de uma coisa tão parva a não ser os grandes Monty Python:D O filme é genial, e tem cenas tão cómicas como o Rei Artur a ser insultado por franceses, a batalha com o Cavaleiro Negro, os Cavaleiros Que Dizem "NI!", a bruxa que vai ser queimada, a conversa com Deus, e o Coelho Assassino, para não estar a contar o filme todo. Como é usual neste tipo de comédia, também fazem referências à acutal (actual 1975 lol) situação do país e críticas a vários assuntos gerais. A quem nunca viu Monty Python (e mesmo para que já viu conhece), o filme da primeira vez até pode "parecer" fraquinho, pois só vendo várias vezes é que uma pessoa descobre os tiques e as caras estúpidas que eles fazem durante o filme (tirando as piadas que uma pessoa percebe logo), ou até cenas que passam despercebidas, como uma mulher a bater com um gato na parede:P Quem não conhece Monty Python (devia levar um tiro nas nalgas) que comece a conhecer e a "aprender" com os mestres do humor absurdo e britânico, quem não tem o filme que os compre (pois vale a pena), ou saque que é pra isso que serve o tráfego, e quem não gosta que me faça um fellatio (daqueles muito bem efectuados) :D Tenho-o dito.
P.S.: e lembram-se da Holly Bomb do jogo Worms? Foi ao Holy Grail que foram buscar a ideia, pois à uma cena em que aparece uma igualzinha:D ehehe
"[after Arthur's cut off both of the Black Knight's arms] Look, you stupid Bastard. You've got no arms left. Black Knight: Yes I have. King Arthur: *Look*! Black Knight: It's just a flesh wound."
Amigos desculpem a demora para publicar a minha ideia acerca de quem esta por detras da personagem Poupas,mas foi porque ausentei-me durante uns dias para visitar a minha querida familia e passar o carnaval como nao podia deixar de ser. Nota: Vale mais tarde que nunca. Bom a ideia que eu tenho sobre quem esta por baixo daquele amarelo gigante com uma penuagem muito fofinha ou nao,é uma personagem muito conhecida por todos os vilarealenses que o vêm e o ouvem todas as manhas e principalmente as terças e sextas,dias de mercado municipal,a diambular pela cidade dizendo: "É pra hoje!!". Pois é meus amigos o verdadeiro cauteleiro da Bila,aquele senho que as vezes anda de bigode,sempre com as cautelas e sua malinha ao peito.Eu considero esta a pessoa que se veste de poupas por umas simples razao: s ja repararam ou ate podem reparar o senhor cauteleiro nao mexe o braço direito tal como o poupas,tendo sempre umas cautelas "penduradas" com o seu indicador da mao direita,assim,com este gesto subtil,oculta a sua identidade para aqueles que o viram na epoca aurea da rua sesamo. Este é o motivo pelo qual considero a personagem que s vestia de poupas naquele tempo. Tentei arranjar qualquer coisa que pudesse servir de prova,mas sem exito,por isso quem o conhece deve achar que devo ter razao,para quem nao conhece,dou conselho: fiquem atentos quando fizerem o vosso passeio pedonal pela cidade. A todos um muito obrigado por lerem isto ate ao fim.
Caros compinchas tive uma visão de como seria o nosso mundo caso o excêntrico modo de vida da nossa querida amiga Verónica Moser se torna-se moda no nosso mundo... Na minha visão pode perceber que Verónica se tornaria a maior empreendedora a nível de produtos a base de cócó, desde produtos de vestuário a produtos de decoração, acabando também no ramo alimentar criando uma nova cadeia de restaurantes desta vez não de "fast food" mas de "saralhoto food". As grandes marcas dos dias de hoje passariam a ser meras fabricas de imitação dos produtos de Verónica Moser, fabricados com o mais qualificado e fétido cócó da Alemanha. Deixo-vos alguns exemplos da utilização dessas mesma imitações por parte de algumas das nossa figuras publicas... Reparem nas imitações "Gucci" e "Louis Vuitton" que Castelo Branco transport, e na gravata, da marca "Piuta" produzida numa pequena fabrica na madeira, que Alberto João Jardim transporta. Por fim e na parte mais devastadora da minha visão ........ Em primeiro um Angélico, produzido na fábrica Alemã de Veronica, todo ele elaborado com a mais fina merda... E por ultimo um Edmundo...........
Visto ontem não ter ido ao cinema,porque no sábado vou ao teatro e para tal preciso do dinheiro que o cesarini me deve, dinheiro esse que foi gasto devido ao nondo no sábado ter fugido para casa onde não estava ninguém deixando assim o pessoal sem sitio para ir fazer ele. Devido a todo isto fiquei em casa e descobri que as mentes responsaveis pelos Simposons já tão a preparar o 3º filme da seria estando pronto dia 27 de Julho para estrear na América, falta saber para quando em Portugal, mas por enquanto deixo-vos com o site onde estão os trailers e teasers do filme, http://www.apple.com/trailers/fox/thesimpsonsmovie , vejam o terceiro trailer pois é o mais longo e elucidativo do que se vai passar no filme. O filme está mesmo com bom aspecto e parece ter uma historia incrível, vamos esperar para ver, mas quase de certeza que o Matt Groening não nos vai desapontar.
O Manel Joaquim é bicha. O César é bicha. As hastes dos meus óculos são bichas. O Colado é bicha porque foi fazer o amor pra Carro Queimado (Burned Car em inglês, como Lady's Man) e a filha da PIÇA DA VERONICA MOSER TÁ A CAGAR NA VIA DE CINTURA INTERNA (EU VI E TELEFONEI AO CESARINY) por isso piça para vocês todos, e para os vossos saralhotos carnivalescos.
P.S.: o Joaquim é mais bicha que o resto pois foi ao cinema num dia de Carnaval portanto desejo lhe que a Veronicazinha lhe borre a boca toda
Boa Tarde. Este é o Jornal Funilístico. Passemos às notícias do dia de hoje:
- Colado vai ser rei do Carnaval de Carro-Queimado, e vai mascarado de Paulo Bento com uma fatiota de lantejoulas verde e branca, ao lado da Rainha, que este ano é protagonizada por esse sex-symbol, Odete Santos, no papel de Liedso.
- Segundo diz no jornal 24horas de hoje, "Dois mataram rei das hortaliças". A notícia chocou o país pelos seus contornos macabros. Parece que o Nabo, rei das hortaliças, foi morto por 2 cozinheiros e metido numa bela sopinha. Horrível.
- No desporto tudo continua na mesma: Porto ganha, Benfica perde, Nuno Gomes penteia-se, Sporting empata, e Colado continua casado.
- Diz que vai voltar a começar a série O Diário de Sofia na :2. Toda a gente sabe que as pessoas só veêm aquilo pois a protagonista tem uns seios bem grandes.
- Em Inglaterra, José Mourinho continua a ganhar mais do que eu por mês, o que não acho justo.
- Nôndo oficializa noivado com Veronica Moser e revela planos para o futuro. Segundo a imprensa, Nôndo afirma que "quero ter um saralhotinho como a mãe daqui a uns meses".
- Para finalizar, continuam as buscas a Edmundo, esse ícone do panorâma pimba vilarealense. Até hoje, só os phones e o novo cd de Mickael Carreira foram ainda encontrados.
Meus amigos, são descobertas chocantes estas! Depois de vários anos de trabalho no Tasco do Delfim, do Alemão, da Baca-Belha, e naquele das paredes amarelas ao pé da Nossa Senhora da Conceição, o galardoado cientista moldavo Ilieska Shamargregoriovsky e o escocês Alan MacGregor (que chegamos a conhecer ano passado pessoalmente, por vias de Joaquim), descobriram algo que vai dar muito que falar no programa Você na TV: O consumo de alcoól por parte de indivíduos do sexo masculino pode afectar as suas hormonas e podem se tornar no seu oposto. Ou seja, quem é home e se emborracha, a pouco e pouco se torna mulher. Senão vejamos: Os homens ganham peso por beber cerveja ou whisky a mais; Começam a falar excessivamente e em coisas sem sentido (ex: Lagos2006); Tornam-se fracos, e adormecem em qualquer lado (ex: Colado); Tornam-se altamente emocionais (não há exemplos conhecidos em ficheiro); Não conseguem guiar (ex: 2005, anos de Toshio, levando Jokes a casa "tu olhas pro lado direito da estrada e eu para o outro"); Não conseguiam pensar racionalmente (ex: Colado, mais uma vez); Discutiam por futilidades (ex. Joaquim, "ah comeram me os Chipicaos e os iogurtes Yoplait"); Recusam-se a pedir desculpas quando estavam errados; Passavam a vida no WC (ex: Colado, Jokes; Treinador, Cesarini, Joaquim, Toshio e Nôndo). Tudo coisas de uma típica gaija. Agora, a questão: Será pelo consumo excessivo de alcoól que Colado possuem os seios e respectivos bicos mais "sobressaídos" que os dos restantes compinchas funileiros, estando se assim a tornar uma mulher? (reparem, ele no carnaval passado vestiu-se de gueisha, e este ano quer ir de enfermeiro (profissão de mulher)
Ao ler o "poste" do Nôndo, decidi procurar esse grande nome do saralhotismo pornográfico na famosa Wikipedia e eis o que encontrei, para satisfazer a vossa curiosidade no que diz respeito à vida e obra desta senhora: Veronica Moser is a German scat porn star. Born in Austria, Veronica Moser worked as a secretary, then a model, and in 1987, started appearing in scatological pornographic movies. She is the most popular scat porn actress, and is renowned for her enthusiasm.
Initially reluctant to scatological sex, Moser trained herself to enjoy it by eating her own feces daily.
Moser is still active in porn, and works as a dominatrix/submissive at a dungeon in Berlin. Also scatlovers can meet her in her own home in Berlin.
A imagem acima representa Veronica depois de um àrduo dia de trabalho a levar com fezes no seu corpo.
Hoje venho com mais um post sério, vindo directamente não do Japão mas da América, mas, sim há outro mas, tem todo o ar de ser Japonês. Estou a falar de Afro Samurai uma mini série Americana que é produzida e realizada por Japoneses, tendo como voz principal Samuel L. Jackson, fazendo assim uma mistura genial. O ambiente criado pelos desenhadores tá mesmo bom havendo cenas quase a preto e branco onde só se destaca uma core, o estilo do Japão clássico misturado com tecnologia futurista ajuda á festa, a musica tá de um brilhantismo que tomara muitos filmes, não me canso de ver as cenas de luta em que o som é um Funk todo esgalhado. A historia é o menos bom, é basicamente uma vingança estilo Van Dame, mas tem algo que se lhe diga, tendo algumas voltas inesperadas e o desfecho é previsível mas bastante bom, o maior problema é que as ideias são boas mas fiquei com a sensação que podiam ter sido mais desenvolvidas mas também em 5 episodios era difícil .As personagens são do melhor que tenho visto desde o Trigun,também não são muitas, mas as que lá estão são mesmo fixes, e a voz do Samuel faz com que a personagem principal pareça vinda directamente do Pulp Fiction, mas um Pulp Fiction estilo 70's . Como este blog é lido apenas pelos funileiros se algum tiver interessado já sabe onde encontrar.
Meus amigos, depois do longo hiato de época de exames volto para escrever um post. Vá lá, um poste, mais aportuguesado. Quem se esconde debaixo desse mítico ícone infantil é, sem dúvida - respirem fundo - Veronica Moser. É verdade. Em primeiro lugar, a cor do Poupas revela gravíssimos problemas de vesícula biliar (tão amarelinho, coitadinho) o que me leva a concluir que o mesmo passa horas e horas na casa de banho, não a masturbar-se tão fortemente quanto os restantes funileiros - únicos e assíduos leitores do blogue - mas a largar saralhoto atrás de saralhoto. Uma análise supérflua da biografia de Veronica Moser revela que ela desde criança adorava ter relações estranhas com as galinhas no quintal da tia-avó que residia perto de Elvas. A jovem Veronica um dia escapuliu-se pela fronteira e conheceu Juan Pablo em Badajós. E, nesse fatídico dia, frases como "Enfia esse saralhoto todo dentro da minha cavidade anal" ou o clássico "Espanca-me depois de me urinares, ai que quentinho" fazem da Veronica - só naquele dia internacionalizada em termos de cócó e xixi - a maior actriz de todos os tempos. Chegou a receber um Globo de Merda. Emigra para o Sri Lanka e conhece um jovem de seu nome Carlos Alberto - que tem uma praça em honra a ele, com o mesmo nome, na Invicta - que fazia de Poupas nos tempos livres. De dia trabalhava no Pingo Doce, de noite enfiava-se dentro do Poupas e gravava a Rua Sésamo. Acontece que com tantos nervos por ganhar o Globo de Merda, Veronica, em pleno acto sexual, enquanto possuida por detrás, se vem em grandioso jacto de merda em estado semi-líquido o que foi fatal para Carlos Alberto, não resistido a lesões no órgão sexual, que apodreceu imediatamente.
Parêntesis: A data precisa do acontecimento está na própria Praça Carlos Alberto, na estátua do herói.
Estando Veronica metida em maus (e castanhos) lençóis, decide voltar para Portugal e vingar a morte de Carlos Alberto, ocupado assim o lugar no Poupas. Ainda bem que os japoneses só agora inventaram uma tecnologia que permite viver uma experiência audio e vídeo com cheiro, senão a criançada tinha de pôr uma mola enquanto aprendia a ler com a Rua Sésamo.
E pronto, dito isto, votem em mim com 10 senão vou atrás de vocês com o rolo da massa que a Veronica acabou de enfiar no rabo, amarro-vos e obrigo-vos a lamber aquilo tudo. Obrigo não, encorajo, senão ainda gostam.
Embora o Joaquim tenha dito que é o Claudio Ramos que está dentro do Poupas, eu não acredito muito que seja ele. Reparei bem nos seus tiques, na sua forma de andar, no tagarelar excesivo dele, e nas frases estupidas, a forma homosexual de como combina as cores das penas e tal. Fazem lembrar alguém... Mas quem? Uma pessao que continua a ser uma ave rara da televisão portuguesa. Meus amigos, quem está por debaixo daquela penugem é nem mais nem menos do que Manuel Luís Goucha. Sim, e a razão por ele não mexer o braço é muito simples: foi nos tempos em que estava casado com Teresa Guilherme, e todos os dias telefonava para o Apoio á Vítima de Violência Doméstica, pois ela dava lhe valentes porradas devido ao seu bigode à Freddy Mercury, daí ele andar de braço ao peito.
Muito bem a falta de sono (e os servidores do WOW tão fechados para obras) quase me obriga a vir aqui e desenvolver uma ideia. Eu aproveito este facto e vou escrever uma ideia verdadeiramente dogmática e irrefutável e até uma verdade absoluta, sim porque esta ideia já foi testada e aprovada pela sociedade internacional dos projectos e como tal é uma verdade absoluta. Passando á ideia e ao projecto em si, começo a explicar e vou sem duvida tentar não me alongar muito, vou simplesmente escrever as ideias básicas do projecto pois o projecto final tem cerca de 2600 paginas tantas como a novela "Olhos de Agua" da TVI . Pois muito bem de baixo do tal Poupas em causa está...Talves seja melhor antes de dizer já quem está por baixo do sócio, explicar que este Poupas é mais que uma personagem, é mesmo um ícone para uma geração por isso é melhor as pessoas abrirem as mentes para o que eu vou dizer em seguida. Quem está por baixo do Poupas é o Macaco Adriano, sim é verdade o Macaco Adriano não como o conhecemos hoje em dia, mas como uma mascote embrionária que está por dentro de outra já crescida. Após o final da rua sesamo Poupas ficou sem trabalho,mas em vez de seguir o caminho do Becas e se ter metido na droga, simplesmente transformou-se em Macaco Adriano, sim é verdade foi uma metamorfose, e não foi nada bonito de se ver. E assim nasceu o maior símbolo do BigShowSic. Agora quem está por baixo do Macaco Adriano?Nada mais nada menos que o Claudio Ramos. Sim o Cláudio nasce a partir dos restos de um Macaco Adriano, desempregado após o BSS e metido no Álcool, e de uma costela de José Castelo Branco.Foi um verdadeiro caso de geração espontânea, numa relação abrutalhada entre o Macaco e o José. Agora em jeito de conclusão no fundo no fundo quem está por de baixo do Poupas é o Cláudio Ramos, é triste mas é verdade, se virem com atenção ele é sem duvida uma personagem de desenhos animados, um verdadeiro fato de mascote, agora fica a grande duvida quem está por debaixo de Cláudio Ramos??????????????????
Este projecto foi desenvolvido no âmbito de certos acontecimentos (ganhei o passatempo semanal, foi só isso) ocorridos nesta semana. E vocês meus sacanas perguntarão: mas o que é isto do "Projecto: O Funil Secreto"? Pois meus amigos, é um projecto organizado por mim, em que com a vossa ajuda, desvendaremos os maiores segredos que andam por aí a intupir o Funil desde à muito tempo. Segredos esses capazes de magoar os mais sensíveis e susceptíveis a cenas chocantes. Então vamos, sem mais rodeios, ao mistério que será desvendado (com a vossa ajuda) nesta semana. Toda a gente se lembra da saudosa Rua Sésamo, das suas belas personagens, com as vozes que nos encantaram, quando o actual Shrek e Fiona eram o famoso João Esquecido e a sua Clementina, o agripino do Ferrão, o Monstro das Bolachas, o Egas e o Becas (atenção: não confndir com Becas, o drogado que fala sozinho no Pioledo), enfim, uma panóplia de belas personagens. Se bem que há uma, que só hoje nos faz pensar em como nós eramos inocentes na época: o Poupas. Sim, esse pássaro grandalhão, cor de laranja, com muita penugem e de uma ternura enorme. Mas... Será mesmo a verdade? Não é normal um pássaro ser daquele tamanho, e se considerar "um pássaro ainda pequenino". E o facto de ele ser maneta? Se repararem, ele não mexe uma das mãos/asas.. Acidente de trabalho? Muitas horas a ver o Tequilla X? Só Deus (Chicus) sabe... Mas o maior mistério de todos é quem estará dentro dele... (reparem no que ele diza à pobre criança no vídeo abaixo)... Michael Jackson? Bibi? Carmen Electra? Cabe a vocês essa árdua tarefa desta semana: Quem se esconde debaixo da máscara de Poupas?
Boa Sorte compinchas funileiros e que ganhe o mais creativo. "Soooooool nasceu, como está, lindoooooooooo o céu!"in genérico da Rua Sésamo
Antes de dar por encerrado o desafio da semana anterior,queria só dizer que estou um pouco surpreso pela grande afluencia de posts sobre o desafio da semana,3 meus amigos 3 posts sobre o desafio!!!Grande semaninha. Bom,dado o recado, segundo o artigo 23º,ponto 1,alinea b,do codigo constitucional do funil,dou por encerrado o desafio,passemos entao à classificaçao: Em 1º lugar: o nosso camarada e sacana Jokes,com uns amealhados 25 pontos; Em 2º lugar: o menino das moelinhas Cesarini,com 16 pontos; Em 3º e último:eu proprio,menino das bulgaras,com 12 pontos(com menos um voto,de salientar) Conhecidas as pontuçoes,dou felicitaçoes ao nosso campeao desta semana,Jokes. O vencedor vai ganhar uma viagem a pé ate Fatima(alojamento e alimentaçao incluidos),as ninas isso já é um aparte.Este prémio era o mais cobiçado por todos mas infelizmente so esta pessoa o vai receber,alem de mais dois prémios, Será ele o responsável a propor o desafio da semana. Espero que desta vez nao aconteça a mesma participaçao deste ultimo desafio. Sem mais nada a acrescentar desejo a todos uma boa noite,e que Deus vos abençoe meus irmaos.
No outro dia estava eu no posto de trabalho de minha progenitora, quando ela me dá para as mãos uns papéis e diz para eu ler aquilo. Deparo-me com o Diário da República, e de logo questionei a sanidade mental de minha mãe, pois ninguém lê tamanha parvoíce onde constam as leis que saem nesse respectivo dia. Mas ela disse que este valia a pena ler. Então deparo-me com o seguinte cenário. Passo a transcrever:
HOSPITAL JOSÈ JOAQUIM FERNANDES, S.A.
Despacho nº. 12 228/2004 (2ª série). - Por despacho do conselho de administração do Hospital José Joaquim Fernandes, S.S., de 1 de Junho de 2004, foi autorizado o regime de horário acrescido (quarenta e duas horas semanais), a parir de 1 de Julho de 2004, pelo período de três meses, aos seguintes enfermeiros:
Urgência:
Cláudia isabel Furtado Guerreiro Sabino Fátima Conceição Ratinho Caeiro Hermínia Martins Titão Fernandes Inácia Calatróia Prazeres José António Saraiva Moreira José Luís Miranda Barriga Rosa José Manuel Pires Serrano Manuel António Silva Revez Manuel José Pereira Silvestre Maria Céu Grazina Parreira Maria Paula Pelúcia Canelas Maria Quitéria Gonçalves Paula Antonieta Carmo Fezes Tareco Sandra Cristina Cardador Pirocas
(não carece de fiscalização prévia do Tribunal de Contas)
Pois, não deve carecer não, pois se isto fosse parar ao tribunal de contas, de certeza que nessa manhã eles não faziam mais nada a não ser gozar com a dona Quitéira, com o senhor Barriga Rosa, ou com a senhora dona Pirocas. Meus amigos funileiros, agradeçam a Deus (ou ao Edmundo que está agora ao Seu lado) por não terem nomes como estes, pois se eu me chamasse Pirocas, a minha vida seria um inferno.
Ex: "Ah faz favor queria alugar a suite presidencial do Ritz" "-Muito bem e reservo em que nome meu caríssimo senhor?" "ah.... pode ser no meu, Eng. Dr. Prof. Arq. José Armando Pirocas" "-Desculpe? (contendo o riso até rebentar uma sonora gargalhada"
"Dona Maroca seu gato deu, 25 p****cadas na bunda do meu." by Rouxinol Faduncho
Pois é apesar de tardia, a revelação que tenho para vos fazer é do mais inesperada que existe... Como compreenderam é algo difícil de transmitir pois toca nos meus mais íntimos e agoniantes sentimentos, o que faz de mim um simples servo desta fome de revelação... Antes de vos contar este meu grande segredo , posso dizer desde já que muitos não iram acreditar, pois trata-se de algo com que todos nós nos deparamos a altas horas da noite, mas nunca constatamos de facto a sua proveniência... Bem sem mais rodeios passo a revelar o meu segredo: esta na hora da verdade vir ao de cima, apesar poder vir a ser esbofeteado por algum homossexual dono de um restaurante, sinto que é o momento de revelar este inóspito segredo, aquilo do que vos falo e sem mais demoras é tão simples quanto isto........... Eu , um cidadão português perfeitamente igual aos outros , talvez com um órgão sexual ligeiramente superior aos demais , mas isso também não interessa até porque os homens não se medem aos palmos, mas é sempre um assunto que é bom referenciar, bem continuando, ...... Eu, sim fui eu que inventei, que é como quem diz antes de eu fazer ninguém tinha feito, fui mesmo o primeiro, o que por si só demonstra uma grande criatividade da minha parte e porque não um grande sentido de oportunidade no que diz respeito a inventar coisas, mas isso também não vem ao caso pois os homens não se medem por níveis de imaginação ( ah?????)... bem peço desculpa por esta interrupção, foi totalmente sem intenção, recapitulando... Eu, sim fui eu que inventei esse típico prato, e quero desde já dizer que o prato, o objecto em si não é importante, pode ser vista alegre ou vista gay que não faz mal, o que interessa mesmo é o que está dentro... Eu, sim fui eu inventei esse típico prato , que sabe tão bem comer a horas tardias, para que não haja duvidas eu estipulei como horas tardias entre a uma hora da manha e as seis horas da manha, parece-me um horário razoável, até porque engloba o horário do restaurante que fecha as duas da manha e caso o prato seja feito em casa até as seis porque após essa hora já é capaz de ser um pouco indigesto... Peço desculpa se estou a ser maçador, não é de todo a minha intenção, prometo que vou já terminar esta minha fantástica revelação... Eu, sim fui eu que inventei esse típico prato, que sabe tão bem comer a horas tardias, as belas das Moelinhas!!!! " Eu sou o mestre da culinária, e sei enfeitar a panela .......................................................................................... " A quem teve paciência para ler isto até ao fim dou os meus parabéns!!! Já agora só me lembrei desta estupidez porque mamãe fez moelinhas para o jantar!!!!!E que bem que souberam.................
Este aviso é para os sacanas que ainda não participaram no passatempo desta semana. Não vejo a razão de não participarem, pois esta semana supostamente é de descanso e não há exames nem aulas, a não ser que o vosso cérebro tenha secado por verem tanta pornografia (respectivamente homens nus) e não tenham capacidade de inventar uma historieta qualquer. O Joaquim e o Toshio têm desculpa (pois ambos têm postado)... Os restantes só a têm se tiverem ido a um funeral de alguma coelhinha da Playboy. Sinceramente começo a pensar se não terão todos falecido e se passaram a ponte do arco-íris e se juntaram ao Edmundo em Valhalla. Estou magoado e indignado com vocês funileiros. O rapaz faz o desafio com tanto amor, carinho e dedicação e ninguém participa... Tem ele passado noites em branco a imaginar "ah era tão giro que participassem no meu passatempo e ganhassem um búlgara"... Shame on you...
O espaço que visualizamos foi da exclusiva responsabilidade do administrador do Funil e dirigido ao público apoiante do Movimento Para A Globalização Dos Ideais Funilísticos
"Ora bem meus amigos, muito boas noites! Estamos aqui, neste local fruto das novas tecnologias da internet, que dá plo nome de blog, e vem do latim "béloguis", que quer dizer "local gratuito onde se escreve muito assunto aparvalhado". Bom, e é aqui que se encontra esta foto, fantástica, do deus grego Chicus, deus do pistão, da super cola 3, e meus amigos, há quem diga que era também adorado pelos cozinheiros gregos, como deus da massa com atum e da chouriça assada, e pelos pirómanos como deus dos foguetes de Osorbas. É sobre Chicus o nosso programa de hoje, e sobre a estátua que até hoje se pensou ser Zeus ou Poseidon. E foi aqui! Foi aqui em Osorbas meus amigos que a lenda de Chicus surgiu! Reza a história que Chicus foi expulso do Monte Olimpo por roubar sempre o lugar na cama a Hades, dormir em qualquer sítio possível e imaginável, e por beber o vinho de Dionisius sem permissão. Esta foto de Chicus foi tirada em Gouveia, e a da estátua no Museu de Osorbas. É claramente o mesmo deus nas duas fotos. Senão reparem nas semelhanças: Ambas apenas possuem barba 8não existe qualquer bigode); têm as duas a mesma fúria no olhar e no acto de pegar em algo, seja um raio, um tridente, ou um garrafão de 5 litros; ambas têm um orgão sexual muito piquenino. Reparem como Chicus se tentou adaptar à moda ao longo do tempo, pois na estátua está completamente nu, e na foto já está a tentar inserir-se na sociedade, envergando um pijama amarelo com letras gregas (que não é possivel visualizar na imagem), de um amarelo urina, e umas meias brancas ornadas de raquetes e a dizer "sport". Segundo um fanático deste deus, Pósório de seu nome, "Chicus é o maior, veio-me cumprimentar numa Semana Académica!" (reparem no delírio do pobre senhor, não sabe o que diz...). Bem, não sabemos se as declarações deste senhor serão verdadeiras ou falsas, mas a adoração por este deus é cada vez maior nos nossos dias. Deixo-vos a pensar na seguinte questão: será o Coladismo, a próxima religião a ter mais adeptos no mundo? Uma boa noite, e obrigado por assistirem ao nosso programa." Programa Nº 522 de A Alma e A Gente (exclusivo para A Turma do Funil), de José Hermano Saraiva
Antes de falar sobre o meu novo post de hoje,queria fazer uma pequena chamada de atençao aos amigos funileiros,por estes nao participarem no desafio da semana,pois o prazo para o fecho do desafio é já na terça e até agora só participaram 2 pessoas.vamos la pessoal,toca a participar tou a ver que nao querem ganhar os magnificos prémios. Bom,mudando de assunto,o meu post é dedicado a um grande malandro. É que nos tempos do secundário,há já alguns anos,nas aulas de português,disciplina em que nao se fazia puto,era tudo uma "ramboiada",e um dia o tal malandreco lembrou-se:"E porque nao improvisar aí uns poemas?" e tal aconteceu, assim do nada. Um rapaz que até ali era desconhecido,passou a ser conhecido e a ser chamado por Poeta,nao por muito tempo,como era de esperar. O autor aceitou divulgar as suas obras após conversações e negociações,nao foi fácil digo já. Só espero que as pessoas satirizadas nao julguem o poeta nem a mim por revelar esta reliquia guardada no esquecimento. Amigos deliciem-se com tal feito. Contactos para editar em livros escolares: desloquem-se ao bloco A,6º esq do mantas paraísos. Sem mais nada a acrescentar desejo uma feliz páscoa.
Acabei agora de ver o primeiro episódio de novo programa do Herman e é disso que venho falar. Podia vir aqui dizer que foi um espetaculo e que era a melhor coisa que ele já fez, mas realmente não o posso fazer, porque todos nós vamos comparar este trabalho ao Herman Enciclopédia, e neste campo a Hora H começa a perder. Mas a que ver que ainda só foi o primeiro e que tem espaço para evoluir. Agora falando concretamente na série, faz sem duvida lembrar o The Ofice e até mesmo a Liga de Cavalheiros, não posso deixar de dizer que também tem um pouco do Programa da Maria, mas menos louco e aguerrido. As personagens são bastante coerentes e concistentes, tendo um background bem montado, fiquei com duvidas em apenas duas personagens a Coisinha que é a senhora do telefones, e a tia que é analista, a primeira pareceu-me uma personagem muito limitada estando constantemente no chão sem dizer nada de especial e é a típica cleptomaníaca, a segunda parece ser uma continuação da personagem do Herman sic a Pilita, que já todos estamos um bocado cansados.As outras personagens gostei muito do senhor Ucraniano que é uma personagem enigmática e cheia de espaço para evoluir. Os sketch são engraçados e é a parte mais cómica do episódio, a historia de fundo ainda não deu para ver muito mas antevejo uma grande loucura final. Numa altura em que a comédia está na moda em Portugal a Hora H é mais um bom programa com os melhores argumentistas e actores nacionais, agora falta saber se vai ser só um bom programa ou se vai passar para a galeria das séries míticas nacionais, vamos esperar para ver.
estão aqui os links do youtube do primeiro episodio: http://www.youtube.com/watch?v=CJpO_U397HE http://www.youtube.com/watch?v=r2XZLKza_bc http://www.youtube.com/watch?v=x40Xx7OCAsU http://www.youtube.com/watch?v=k4X24JvI-YY http://www.youtube.com/watch?v=slLQ4kXSHU0 (Já agora nunca é de mais notar a seriedade deste post)
Como estes meus amigos funileiros são uma cambada de, digamos, maricas, e nem fazem teorias nem posts sobre nada, decidi eu, fazer mais um post daqueles fraquinhos, pois vejo-me nesse dever sendo administrador deste espaço. O post de hoje é sobre mais uma pessoa que desapareceu ou faleceu recentemente (pelo menos é o que dizem). Claro, é do Edmundo que estamos a falar. Esse grande fã de Tony Carreira (que dizia ser seu progenitor) e de Rute Marlene que percorria as ruas da nossa cidade a entoar esses hinos da música popular como "Dois Corações Sozinhos" ou "Pisca-Pisca", e esporadicamente "A Garagem da Vizinha" (e não é a vizinha do Colado que estamos a falar). Para quem não sabe, o Edmundo era (ou é) um verdadeiro garanhão, condecorado com a medalha de ouro nos 34ºs Jogos de Flirt e Swing, em que do júri constavam os maiores machos latinos portugueses como Zézé Camarinha, Toshio, Arnaldo, Roberto (na altura era homem), Pedro Santana Lopes, inclusivé o homem mais sexy de Portugal, Mário Soares, entre outros. Muitas vezes vinha ele "naquele seu jeito viríl de bailarino eslavo" e dizia ao nosso compincha Nôndo: "3! Hoje já f*** 3!". Bons tempos em que ele bebia o seu leitinho ou o seu carioca de limão nesse mítico café que não vou divulgar o nome, pois não quero andar aí a publicitar o Metrópolis. Não sabemos se ele alguma vez se voltou a encontrar com o homem por quem tanto perguntava: Guerra. Sobre o seu desaparecimento, não acredito que tenha falecido. Mas sim que tenha voltado para o seu planeta natal, onde todos se alimentam de música pimba portuguesa e a arma mais letal que eles possuem é o microfone do chinês, ou então talvez tenha conseguido o papel de próximo James Bond, e esteja a viver com 23 coelhinhas da Playboy numa mansão em Miami. "I'll be back"EdmundoinTerminator 2
Hoje levo este blog a um nível diferente, levo este blog ao nível da manga Japonesa. Eu sei que muita gente não gosta ou até diz não gostar sem nunca ter lido, a verdade é que se a manga for bem escolhida estamos muito provavelmente perante uma obra de arte contemporânea, sendo esta a única forma de apreciar feitos á mão sem ajuda de computadores, como agora está na moda. A manga que já á algum tempo ando a ler é Gantz, um bom exemplo de uma manga de qualidade inegável tanto a nível da historia como a nível do desenho. O desenho tem uma quantidade de detalhes que se torna assombroso, tendo autenticas cenas épicas, e batalhas com tanto detalhe que é quase surreal, e ainda muito importante o corpo femenino está sem duvida muito bem ilustrado, para ver os detalhes nada melhor que dar uma espreitadela no desenho ao lado, note-se que este nem é um dos melhores. A historia gira á volta de dois rapazes que morrem no metro ao tentar salvar um homem de morrer atropelado, mas em vez de irem para o Céu vão para uma sala estranha no meio de Tóquio, onde existe uma bola que lhes dá missões e ainda uma serie de personagens que já lá tão do dia anterior e que vão explicando mais ou menos o que se tá a passar, as missões que são normalmente matar alliens com formas muito distintas. Em traços gerais é esta a historia, mas tem muito mais bem mais. Só lendo é que se percebem a profundidade da historia, para tal basta irem ao www.stoptazmo.com e fazer um registo. Espero que todos leiam pelo menos a primeira manga e depois vão ver como tenho razão.
Pensava eu que também ia escapar-me deste desafio mas, pelos vistos também vou ter eu de contar o meu segredo. Bom passava-se o ano 2004 quando eu conheci uma mulher esbelta,linda, roliça com olhos em bico, uma mulher prima aqui do nosso compincha Jokes. Para quem não a conhece,ela chama-se Daniele Suzuki. É verdade pessoal,podem nao acreditar mas é,eu também fiquei abismado de tal facto. Jokes bela prima,sim senhor. Pá passarm-se poucos dias depois de a ter conhecido,e a minha curiosidade em precisar de "ber","ber" a coisinha lol,era tanta que acabei por leva-la para o monte fumício(para quem n sabe,é um monte perto da casa do nexo,onde se rezaram belas missas,o nondo conhece certamente),e por lá ficamos,noite e tal e coiso,a acariciar o falo,um felacio,depois outro e pam pam mereceu umas belas palmadinhas. Jokes desculpa lá tar a dizer isto,ela tua prima e tal,mas que ela faz uns belos felacios,ai isso faz, senão perguntem ao Alfredo. Esta história não foi mais adiante,porque ela teve que regressar ao Brasil para terminar a telenovela new wave,e por la ficou. Pronto foi esta a historia que se passou e que ninguem soube. Pessoal nao fiquem a roer unhas nem fiquem xateados comigo.Só peço que nao façam boatos,senao os xinas todos vêm atras de mim,ta bom assim? Obrigado á PSA(protecçao de segredos alucinados),um abraço muito especial a este grupo. (a censura voltou a actuar neste post lol)
Voltando um pouco atrás, até ao primeiro desafio, deixo-vos aqui um vídeo de uma "entrevista" ao senhor que era referido nesse post. Palavras para quê, vejam o vídeo..:D
A ponta é algo que não se sabe bem o que é, porque onde fica a ponta no fim de algo, no inicio, ou mesmo a meio, a verdade é que a ponta tanto pode estar no dedos no nariz e até mesmo no falo, bem e no falo a ponta é na cabeça ou na base, visto eu perder de vista a cabeça do meu falo então a ponta deste perdesse e confundesse com o espaço, mas isto faz com que a ponta não esteja lá? Penso que não sei, a ponta também por vezes mal confundida pelo cabo de algo, sim porque o cabo e a ponta são coisas distintas visto o cabo ser o fim e como já disse a ponta pode ser o meio. O próprio universo terá uma ponta ou duas ou nenhuma? Não sei... Mas pensasse que terá duas, mas só duas e se a ponta do meu universo for a esquina da Gomes então já vão três.Eu nem sei se a ponta é uma coisa física podendo ser psicológica mas eu posso materializar uma ponta, mas depois volta a duvida e se aquilo que eu materializei não é a ponta. Já disse que a ponta se perde no espaço, e agora no tempo? A ponta também será intemporal devido ao nunca se chegar á ponta de nada, porque quando chegamos a algum lado já não tamos na ponta desse lado, visto o mundo ser redondo, e agora mas nós não sabemos o que é a ponta, se coisa, tas na ponta e não sabes, mas provavelmente quando chegamos a qualquer lado que definimos como a ponta, já não é a ponta. Não sei bem se as pessoas tão a perceber o que quero dizer a ponta é uma coisa importante e é tão indefinida como o pensamento de uma mulher.Tou a cima de tudo preocupado porque neste momento posso tar sentado em cima de uma ponta o que é chato e vocês podem tar na ponta que queriam estar mas não sabem.Basicamente estamos todos perdidos devido á inexistência de pontas.
Então meus amigos funileiros, aqui vai uma história de pasmar, e de fazer chorar as pedras da calçada de tão bela que é. Um segredo escondido à milhares de anos, e que só agora os SSF Serviços Secretos do Funil conseguiram apurar as suas causas, para grande espanto da nossa comunidade funilística. Como sabem, o objectivo é revelar um segredo que as nossas esposas (no meu caso, a minha mulher Gertrudes)desconheçam sobre a nossa pessoa.Começo então a minha história... Estavamos em Abril de 1978, na cidade de Kalambué, em África. Fui até ao quiosque da zona comprar o jornalinho para saber a que horas jogava o Abaças (na altura jogava na 1º divisão), quando sou confrontado com um grupo de indivíduos encapuçados que pegaram em mim e me levaram para o meio do mato. Quando me acordaram, disseram que eu tinha sido escolhido para uma missão perigosíssima, mas que iria ser conhecido em todo o mundo por muito e muito tempo. Como o jogo era só as 8 menos um quarto, e ainda eram 5 e tal, eu lá aceitei, eles deram-me um passe com 10 viagens, e mandaram-me entrar num autocarro estranho com 5 escapes que tinha escrito algo parecido com "Corgobus - Viajamos com o futuro". E eu achei aquilo fofo. Lá entrei, passei o cartão, e quando me sentei chegou-se um senhor de raça negra e de sotaque jamaicano e disse que se chamava Bob, que me começou a rezar um missa (como diz o Nôndo) e eu fiquei de tal maneira atormentado com aquelas palavras que me senti falecer. Mas afinal não tinha falecido. Acordei num sítio que parecia a Régua, mas afinal chamava-se Galileia. Comecei a vaguear pela cidade, e entrei num snack-bar/tasco de nome Os Petiscos do Alfredo. Cheguei e perguntei se o Abaças já estava a dar e eles disseram que não conheciam tal clube, só o Pomarelhos. Logo aí desconfiei que não devia estar no mesmo tempo e tinha sido transportado para o passado, pois o Abaças foi fundado pelo senhor Augusto Caguires, em 1197 d.C. Mas não liguei. Pedi uma mine, e apareceu-me uma empregada bem boa chamada Maria (e que tinha umas nalgas merecedoras de fortes sapatadas aqui do menino), que começou a fazer-me linguínhas, e eu topei logo que ela queria cowboyada. Fizemos o amor romântico e carinhoso durante cerca de 6 minutos, e o puro e duro durante cerca de 9horas e meia. No fim da rambóia, ela perguntou-me coisas sobre mim, e é claro, que eu não lhe ia dizer que era casado e que não tinha dinheiro pa mandar cantar um Dzrt. Decidi passar-me por rico, e disse-lhe que era dono de uma cadeia de bancos (BES) lá prós lados de Leon e Castella. A noite passou e um novo dia rompeu. Fui pagar a mine ao Alfredo e ele deu-me um palito pa chiscar os dentes para levar na viagem. Tomei um táxi e mandei o deixar-me no mato onde passasse um Corgobus que nos levassesse até ao Futuro (neste caso, o Presente). Lá apanhei o bus, mas reparo que era o errado, pois em vez de voltar para 1978, só avançou 7 meses... Voltei a casa da Maria para ver se ela me fazia uma sande de presunto pró caminho, e ao olhar para ela, pareceu-me vela muito inchada, e até lhe perguntei se estaria com gases. Ela mandou uma bela farpa, e disse-me "Por acaso até estou, mas esta barriga é porque estou grávida. Como queres chamar ao cachopo?"... ao que eu, abismado, respondi "ai, Jesus...." e ela "Eu gostava mais de Afonso Maria, mas se tu gostas desse..". Estava de tal maneira espantado com o sucedido, que até bebi um copo de leite de penalty e saí a correr pela porta fora desvairado de todo. Acenei ao Alfredo, apanhei o bus, e voltei ao meu tempo. Já em 1978, os sacanas dos indivíduos encapuçados (que afinal eram negros, mas pareciam ter um carapuço na cabeça, pois só via os olhos e a boca), disseram-me que tinha conseguido atingir o objectivo deles: saber quanto tempo dura uma missa do Bob e se aguentava o pistão mais tempo que o Colado. Voltei a casa, e a minha esposa disse-me que o jogo já tinha começado, e reparei então que só tinham passado 3horas na realidade, em vez de 3 dias como eu pensei. Vim a saber mais tarde por um passarinho que o tal Jesus tinha nascido miraculosamente (pudera, 9 horas e meia naquilo é um milagre) por obra do Espírito Santo (claro!). Uma coisa tenho pena. Diz que morreu por crimes de pedofilia (gostava muito de criancinhas), jogo ilegal(ia jogar com os doutores no templo, ainda em tenra idade), e por abrir casas de alterne ilegais (Maria Madalena's Pleasure House, Monte Lumeu, e Night City). Parece que o tal homem de nome Jesus herdou a maluquice do pai, e até criou uma religião de tão popular que ele era. E, até hoje, a minha mulher não descofia que eu sou o pai de Jesus Cristo... "e Jesus que era Jesus, subindo aos céus, birou-se ò pa trás, e disse aos demais. F*dei-vos uns aos outros, pois a mim num me f*deis mais!", Mateus 3, Versículo 12
Ora muito bem pessoal,visto que fui eu o grande vencedor e que foi uma surpresa,ainda nao consigo acreditar no feito conseguido,estou maravilhado e muito emocionado,diga-se. Bom vamos la ao que interessa,o Intertem do Funil desta semana,desafia a todos os compinchas funileiros,a revelarem um segredo que nunca contaram às suas mulheres,mas que têm coragem d o divulgar aqui e agora em primeira mão,ou seja, se por acaso nunca fizeram um menage a trois com suas primas,ou tambem se nunca cobiçaram a mulher do próximo. Qualquer coisa,va um pouco regada por assim dizer,lol. O vencedor pelo melhor segredo ganhará nao um,nao dois,mas sim três fantasticos prémios(o funil está um mãos largas,ora digam lá),e são eles: 1º- A escolha do proximo desafio; 2º- Uma linda bulgara directamente do mantas(para o caso de haver xatices,sempre resta uma bulgarazinha para nos fazer um felacio); 3º- Uma linda viagem a pé até Fatima(alojamento e alimentação* incluídos) *escepto a polaca e a romena Meus amigos o desafio está lançado,que ganhe o mais creativo. Agradeço a todos pela paciencia que tiveram em esperar tanto tempo,mas outros oficios assim nao o permitiram postar mais cedo este grande desafio,ou nao.lol Apoios:Roberto Transportes Pedonais SA; Mantas paraísos Lda
Muito bem o passatempo desta semana acabou agora. Não adianta mandar mais teorias ou mais votos em nós mesmos. Dito isto vamos ao vencedor o passatempo desta semana foi ganho sem duvida pelo Toshio com uma margem consideravel.Parabens do Entertem o Funil. O passatempo desta samana saira ou hoje ao fim da noite ou amanha de madrugada não desesperem porque o desta semana vai ser incrivel e vais ter premios do mais fantastico que se tem visto por ai. Então inté breve...
Agredecimentos: Produções Entertem o Funil, Tasca do Costa.
Convido os meus amigos funileiros a enviarem o tamanho do seu orgão sexual para o 3456 para saber o que eles dizem lá no Quartel General dos Anúncios Estúpidos para Telemóvel. Eu mandei o tamanho do meu, e choveram telefonemas de mulheres roliças com seios supinos... "Envia 15 cm para o 3 4 5 6!"
p.s.: o mínimo que podes enviar é 5 cm, por isso Cesarini, não te dês ao trabalho de enviar alguma coisa pois dá erro... :D lol (estou a brincar, o Joaquim disse que o falo de Cesarini tem cerca de 34 cm dobrado em 2...)
Para além da polemica á volta do aborto por estes dias temo-nos deparado com outro grande confronto de ideais. Sam the Kid lançou por estes dias o single do seu último álbum, e este gerou polémica, ao falar mal de todos(ou não) que cantam em inglês. Depois de ter ouvido a letra da musica e tentado chegar á minha opinião não chego a uma grande conclusão e além disso fiquei com algumas dúvidas. Vamos primeiro às dúvidas: Será que o Sam precisava de lançar um single tão polémico para ser ouvido, visto dentro do mundo do hip hop português ele ser tão reconhecido...Mais era preciso criticar diretamente os Moonspell, sendo eles o porta estandarte de um estilo musical diferente pondo assim ainda mais acesa a guerra entre o Hip Hop e o Metal... Fora isso devo concordar com o Sam, de que há para ai muita gente a querer ser alguem na musica sem saber um bancelho (Flor estou contigo, e os D´zert com o Colado), e tantos a cantar a inglês sem saber o que tão a dizer, também há que ver, que ao falar das pessoas que cantam em inglês não as põe todas no mesmo saco, há boa musica portuguesa em inglês e ele próprio defende isso. De certo que ele não pode acabar com essas pessoas com esta musica mas espero que a quem sirva a carapuça a enfie até aos pés. Agora se estou de acordo com a maneira de como ele fez as coisas, ligando para sempre a um cd uma música que nem é a melhor dele é um boca triste. Pois bem no final disto tudo não sei e vocÊs sabem? Comentem(quem não gosta do hip hop abstrai-se do facto)...
Visto que o passatempo da semana acaba amanhã, resolvi fazer um novo registo das pontuações, e o resultado final sairá amanhã pelas mãos dos meus amigos funileiros Joaquim Campos e Cesarini. Ora aqui vai: Mais uma vez Toshio lidera com 30 pontos (parece que vai haver grande arraial na Terra do Alfredo depois desta vitória), de seguida o Treinador da Somália com 28 pontinhos (na Finlândia também haverá igual rambóia se MoVes for o vencedor), a seguir Nôndo com 27 pontos, depois Jokes com 25, segue-se Cesarini com 18 pontos, e por último Joaquim Campos com 17. "Transmorfar!"byCláudio Ramos, o Ranger RosainMighty Morphin' Power Rangers
Em primeiro lugar, explico porque digo "graças a Zeus" e não a Deus. É o seguinte. Deus já deve estar farto até ao catano de andarem sempre a dar-lhe graças, e eu disse-lhe "-Olha vou fazer um post que inclui o teu nome" e ele "-É pá, tou farto dessas tretas tenho de andar sempre atrás de ti quando te dizem "vai com Deus" e tu ainda me vens com estas merdas? Vai chatear o Bélzebú!". Então decidi antes dar graças a Zeus, pois Deus parece estar muito ocupado com coisas a nível da transcendência. Voltando ao tema principal, "graças a Zeus que somos tugas". Digo isto porquê? Já viram que se fossemos franceses, iamos passar a vida a falar uma língua abichanada e a comer mini-refeições? ou se fossemos americanos este blog não se chamava "A Turma do Funil" mas sim "Devaneios de 7 Pessoas Extremamente Balofas Que Passaram a Sua Reles Existência a Comer no MacDonalds"? ou se fossemos russos, eramos todos sizudos e sem a capacidade de exprimir qualquer sentimento para o exterior (tudo muito "vermelho" como diz o Cesarini)? ou se fossemos brasucas tinhamos de levar com tudo o que mexe ser traduzido (exemplo: "O Frodo Bolseiro que vive no Fundo do Saco, foi levado por Aragorn Passolargo para Valfenda" WHAT THA FUCK?). Em Espanha acontece o mesmo, mas é pior, pois substituem as vozes os filmes, pois é mucho más bónito escuchar Darth Vader hablando assí, nó? É por estas e outras milhares de razões que um gajo até gosta de ser português, pois temos argumentos suficientes que nos permitem competir com o que de melhor têm os outros países: Também temos gaijas bem roliças tão boas como italianas, eslovenas, ou brasileiras (não digam que não é verdade), o futebol está ao nível do inglês e italiano (em vez de Hooligans temos os SD, e em vez da Mafia Siciliana temos o Apito Dourado), temos boa música portuguesa,(agora a falar a sério) temos uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais, temos um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos, temos várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência, temos uma empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar, etc etc etc... Portanto, no fundo no fundo, até somos os maiores e que se f*da o preço da gasolina ou o c*r*lho do aborto:D Digam lá que o Zé Povinho não tem mais área que o Tio Sam com aquela cartola maricas que parece saída dum desfile no sambódremo?
Pronto já só faltava eu e como tal decidi despachar isto porque ja me estava a agoniar o sistema reprodutor. Ora bem desta feita começo pelo fim então aqui vai, o Claudio Ramos é um AmorisRectosPacificos. Digo isto porque de certo humano não é, a quantidade de coisas sem interesse nenhum que ele diz por segundo, a voz monotonica e simplesmente errintante para o ouvido humano , e já viram a maneira como ele se movimenta não anda flutua, ainda o seu aspecto floral e a maneira de crusar as pernas, é simplesmente não é humano, é um AmorisRectosPacificos. Portanto não sendo humano não se rege pela mesma sexualide que nós, como tal mesmo tendo um aspecto quase masculino, quando ele se ve no reflexo da agua não ademira ver uma patareca mas usando como orgão reprodutor o Rectos caracteristica que define a especie... Como tal sim senhore, é uma verdadeira patareca.
Ora bem a verdade é que hoje tive um encontro de 3º grau com algo que não esperava ver tão cedo mas pronto a vida tem destas pequenas coisas, e que por um lado são sempre agradaveis por um outro deixam-nos em contacto com a falta de euros no bolço,uma verdadeira chapada da realidade na cara, mas pronto não há nada que se possa fazer ou haverá? Pois realmente entre ir lavar pratos ou ir dar o rabinho pa esquina da gomes ou não possuir a dita perfiro não possui-la. Bem tenho sempre a esperança de um dia custar menos de 20euros e assim poder adequiri-la sem perder a esperança de comer no dia a seguir. Vamos todos fazer figas e cruzar os dedos... Só para não ficarem com a ideia errada a wii rula mas a fs3 é o expoente maximo do consumismo masculino.
Peço desculpa de so entrar em jogo agora mas não tenho tido muito tempo! Sabendo k ja estao muito boas teorias postadas e k vai ser dificil entrar na corrida, mesmo assim aqui vai uma teoria k me ocurreu mesmo à pouco! Cá vai... Caros funileiros o k sucede é o seguinte, claúdio ramos quando olha para a água do seu bide ve realmente uma patareca! Passo a explicar... Como toda a gente sabe claudinho é um grande apreciador do sexo masculino. Nas suas saidas para os bares in´s de cascais, ele começou a ficar sem companhia para ir com ele ate casa uma vez que ja tinha estado com todos os paneleiros da zona. Assim, telefona à sua amiga Maya e ela da-lhe uma brilhante ideia: "Se queres homens a sério tens de arranjar uma patareca, nem k seja de plastico so pra servir de isco!". E assim foi, claudinho deslocou-se ao chino mais proximo e comprou uma patareca de plastico. E assim, no fim do dia quando claudinho chega a casa, tira a sua patareca de plastico e mantem-na em água parada no seu bide. Este é o verdadeiro motivo pq claudinho ve uma patareca quando olha para o seu bide!
Amigos funilistas, tenho a informar que o Desafio da Semana (parece que estou a falar de algum programa do Você na TV) acaba na quarta-feira, dia 7 respectivamente. Até lá, peço aos maricon... camaradas que ainda não postaram uma teoria (porque são casados e são precisos para tomar conta dos filhos e lavar a loicinha), para a desenvolverem rapidamente, pois o tempo está a esgotar-se, e os prémios são no mínimo espetaculares: um cartão de 10 viagens no Corgobus (apoio MultiOpticas), um covilhete da Pastelaria Gomes (apoio Casa Lapão), e uma semana inteiramente grátis no 8ºFrente da Torre do Mantas, com tudo incluído. Deixo-vos agora as pontuações até agora existentes: Toshio lidera com 22 pontos; seguido de Nôndo com 13 pontos; depois Jokes com 12 pontos; e finalmente Cesarini com 11 pontos. "Despeço-me com amizade"byAquele Senhor que Apresentava um Programa de Agricultura na RPT1
Atenção! Este post não é para ser lido por pessoas sensíveis. As imagens contidas no mesmo são chocantes, ainda piores do que ver a cara do Michael Jackson quando ele acorda de manhã sem maquilhagem. "Caros cidadãos, fomos invadidos.". Foi esta a frase do presidente da câmara quando viu o que tinha sucedido nesta bela cidade. Estavamos em 2005 quando a invasão começou. Nome de código: "Invasão Dizérte". Foram momentos terrivéis estes, pessoas estasiadas nas ruas da cidade ao ver o que tinha sucedido... Pensavamos que era um sonho, mas era a realidade: Por momentos, os D'zrt tomaram conta de Vila Real. "Foi horrível"- confessa Dona Miquelina, -"o mais escuro deles de nome Angélico chegou ao pé de mim e falou comigo numa linguagem estranha. Virou-se e disse "Check it out, cota!" (leia-se xékéraute cota). Quase me urinei toda.". "Eles estavam em todo o lado"- conta Alberto Binário, estudante do curso Condimentos Alimentares e Sua Utilidade, na Universidade de Mangualde -"Estavam em todo o lado, até do meu carro se apoderaram!". Deixo-vos então as imagens chocantes do que aconteceu neste dia. "Dá-me esses teu calor, eu quero um Verão azul, recebe o meu amor sente este Verão.. Azuuuuuul!" by D'zrt (que quer dizer na nossa língua: vamos escravizar a vossa raça seus seres humanos mesquinhos.)
Ora bem,visto que é uma teoria dificil e em que é preciso ponderar a linguagem,eu vou expor a minha ideia de um modo suave,para que as crianças,fãs deste homenzinho, nao tenham nenhuma decepçao. Bom entao a minha teoria para o reflexo da patareca na agua,vai para as cuequinhas fio dental ou "fisgas".Sim meus caros jovens para as cuequinhas,e explico pk. Isto deve-se ao facto de ele vestir aquelas fisgas para "tapar" as suas partes intimas,e como toda a gente sabe, as cuecas fio dental metem-se no rego.No caso do Claudio nao é excepçao,estas metem-se na zona entre os testiculos,e com o passar do tempo,tende a formar-se um vale naquela zona. Conclusao, ora isto no pobre mariola vai iludi-lo,levando a pensar que possui mesmo uma patareca e claro está a visualizaçao como reflexo do pipi na agua. Prnt é a minha teoria pessoal. Va deixo um abraço ao pessoal e ao Claudio so digo isto:" Vai pas cuonas que estao no mantas pá!!!
Um dia normal. Acordar, lavar as partes baixas, ligar o pc, ligar a net, e.... ver o mail. É aqui que o pesadelo começa. Quando se vê pelo menos 15 novas mensagens, já se sabe que 14 são os tão detestáveis "mails da treta" como o meu amigo Cesarini chama, e muito bem, e 1 deles é de uma grega ou peruana do hi5 a querer a nossa amizade e sabe -se lá mais o quê. É respectivamente a estes "mails da treta" que o meu amigo Cesarini mostra hoje indignação no seu nickname no MSN Messenger, e como ele já não aguenta mais o stress (já nem dorme de noite e já foi às put... ao psicólogo), eu decidi escrever um post por ele, e por mim também, pois também eu sou alvo destes e-mails tão comuns nos dias de hoje. Faço então a pergunta: MAS QUE È ISTO? Ninguém acredita que o Bill Gaitas (por muito bonzinho que ele seja, quase como uma Floribella) vai enviar a 30 milhões de pessoas a quantia de 34.345.234.€ só porque elas usam o seu Windows e respectivamente o Internet Explorer para ver vídeos de gaijas nuas (depois do mail seguem-se aqueles depoimentos muito credíveis: Susan ILikeBigCocks, 27 anos, empregada doméstica, reenviou este mail e recebeu um africano em sua casa e uma mala com esta quantia); nem morres daqui a 4 segundos se não enviares o mail a todos os teus amigos onhecidos ou familiares; nem vai aparecer uma miúda saída da tumba sem olhos e careca no teu quarto a partir da 0 horas para te fazer uma table-dance se não enviares o mail em 50 segundos e a 399 pessoas; nem muito menos Jesus Cristo Superstar vai deixar de gostar de ti só porque não enviaste aquele mal-fadado e-mail cujo título era "Irmã Lúcia Rocks!" a pelo menos 56 padres da região transmontana (todos com xotaque beirão)... Enfim... A estas pessoas que enviam estes mails, e que parecem só ter metade do cortéx cerebral, desejo -lhes as melhoras, e talvez um tiro na rótula.. Tenho-o dito:D "I think before you die, you see the ring..."byRachel KellerinThe Ring(enviem este post a 400 pessoas senão a Samara sai do ecrã e vem buscar-vos no seu Mini Coopper S...)
Já ninguém vive sem dar um saltinho ao YouTube.com procurar seja o que for só para passar o tempo. Hoje estava lá, para ir ver o belo novo clip das Pussycat Dolls (a vocalista é bem boa.... cantora), e lembrei-me de procurar "Vila Real", esta nossa pequena terrinha cheia de personagens como o Cábixa de Borbela, a Deolinda de Sabroso, o Fernandinho (que diz ser príncipe do Mónaco), o Aranha, e quantas outras que agora não me recordo. Ora, voltando á cold cow (vaca fria) como se costuma dizer, ao escrever "vila real" no YouTube, apareceram vários sobre jogos da equipa espanhola do Villareal, mas lá no meio, apereceu uma pérola como esta, que peço a todos que percam 1minuto e 38 segundos do vosso tempo a visualizar este senhor, que segundo os experts, é o Fred Astaire cá da zona...
"Toda a malta gritou, até o padre ajudou, aperta aperta com ela!" byJosé Malhou-a
