1º segredo revelado

Então meus amigos funileiros, aqui vai uma história de pasmar, e de fazer chorar as pedras da calçada de tão bela que é. Um segredo escondido à milhares de anos, e que só agora os SSF Serviços Secretos do Funil conseguiram apurar as suas causas, para grande espanto da nossa comunidade funilística. Como sabem, o objectivo é revelar um segredo que as nossas esposas (no meu caso, a minha mulher Gertrudes)desconheçam sobre a nossa pessoa.Começo então a minha história...
Estavamos em Abril de 1978, na cidade de Kalambué, em África. Fui até ao quiosque da zona comprar o jornalinho para saber a que horas jogava o Abaças (na altura jogava na 1º divisão), quando sou confrontado com um grupo de indivíduos encapuçados que pegaram em mim e me levaram para o meio do mato. Quando me acordaram, disseram que eu tinha sido escolhido para uma missão perigosíssima, mas que iria ser conhecido em todo o mundo por muito e muito tempo. Como o jogo era só as 8 menos um quarto, e ainda eram 5 e tal, eu lá aceitei, eles deram-me um passe com 10 viagens, e mandaram-me entrar num autocarro estranho com 5 escapes que tinha escrito algo parecido com "Corgobus - Viajamos com o futuro". E eu achei aquilo fofo. Lá entrei, passei o cartão, e quando me sentei chegou-se um senhor de raça negra e de sotaque jamaicano e disse que se chamava Bob, que me começou a rezar um missa (como diz o Nôndo) e eu fiquei de tal maneira atormentado com aquelas palavras que me senti falecer. Mas afinal não tinha falecido. Acordei num sítio que parecia a Régua, mas afinal chamava-se Galileia. Comecei a vaguear pela cidade, e entrei num snack-bar/tasco de nome Os Petiscos do Alfredo. Cheguei e perguntei se o Abaças já estava a dar e eles disseram que não conheciam tal clube, só o Pomarelhos. Logo aí desconfiei que não devia estar no mesmo tempo e tinha sido transportado para o passado, pois o Abaças foi fundado pelo senhor Augusto Caguires, em 1197 d.C. Mas não liguei. Pedi uma mine, e apareceu-me uma empregada bem boa chamada Maria (e que tinha umas nalgas merecedoras de fortes sapatadas aqui do menino), que começou a fazer-me linguínhas, e eu topei logo que ela queria cowboyada. Fizemos o amor romântico e carinhoso durante cerca de 6 minutos, e o puro e duro durante cerca de 9horas e meia. No fim da rambóia, ela perguntou-me coisas sobre mim, e é claro, que eu não lhe ia dizer que era casado e que não tinha dinheiro pa mandar cantar um Dzrt. Decidi passar-me por rico, e disse-lhe que era dono de uma cadeia de bancos (BES) lá prós lados de Leon e Castella. A noite passou e um novo dia rompeu. Fui pagar a mine ao Alfredo e ele deu-me um palito pa chiscar os dentes para levar na viagem. Tomei um táxi e mandei o deixar-me no mato onde passasse um Corgobus que nos levassesse até ao Futuro (neste caso, o Presente). Lá apanhei o bus, mas reparo que era o errado, pois em vez de voltar para 1978, só avançou 7 meses... Voltei a casa da Maria para ver se ela me fazia uma sande de presunto pró caminho, e ao olhar para ela, pareceu-me vela muito inchada, e até lhe perguntei se estaria com gases. Ela mandou uma bela farpa, e disse-me "Por acaso até estou, mas esta barriga é porque estou grávida. Como queres chamar ao cachopo?"... ao que eu, abismado, respondi "ai, Jesus...." e ela "Eu gostava mais de Afonso Maria, mas se tu gostas desse..". Estava de tal maneira espantado com o sucedido, que até bebi um copo de leite de penalty e saí a correr pela porta fora desvairado de todo. Acenei ao Alfredo, apanhei o bus, e voltei ao meu tempo. Já em 1978, os sacanas dos indivíduos encapuçados (que afinal eram negros, mas pareciam ter um carapuço na cabeça, pois só via os olhos e a boca), disseram-me que tinha conseguido atingir o objectivo deles: saber quanto tempo dura uma missa do Bob e se aguentava o pistão mais tempo que o Colado. Voltei a casa, e a minha esposa disse-me que o jogo já tinha começado, e reparei então que só tinham passado 3horas na realidade, em vez de 3 dias como eu pensei. Vim a saber mais tarde por um passarinho que o tal Jesus tinha nascido miraculosamente (pudera, 9 horas e meia naquilo é um milagre) por obra do Espírito Santo (claro!). Uma coisa tenho pena. Diz que morreu por crimes de pedofilia (gostava muito de criancinhas), jogo ilegal(ia jogar com os doutores no templo, ainda em tenra idade), e por abrir casas de alterne ilegais (Maria Madalena's Pleasure House, Monte Lumeu, e Night City). Parece que o tal homem de nome Jesus herdou a maluquice do pai, e até criou uma religião de tão popular que ele era.
E, até hoje, a minha mulher não descofia que eu sou o pai de Jesus Cristo...
"e Jesus que era Jesus, subindo aos céus, birou-se ò pa trás, e disse aos demais. F*dei-vos uns aos outros, pois a mim num me f*deis mais!", Mateus 3, Versículo 12